Сегодня праздник, Новый год!
Но меня это не ебет!
Меня жестоко обманули
Пусть еще в детстве, ну и хули!
Деда Мороза нет, я знаю
Родители подарки дарят
А тот педрила в красном платье,
Ему за это деньги платят!
Что б он таскал с собой мешок
Я должен рассказать стишок!
Как рассказали правду - плакал!
Пошел ка дедушка ты на хуй!
Я сам себе подарок сделал
Я в магазин сегодня сбегал
А вечером надену куртку,
На Ленинградку за снегуркой!
Конечно позову друзей
Снегурке будет веселей!
Ее отжарим хороводом,
Здоровья, счастья,
С НОВЫМ ГОДОМ!!!Добавлено (04.01.2009, 14:30)
---------------------------------------------
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой
И от лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб мне плохо стало.
Дай мне выспаться сладко
В моей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил я, а остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... Аминь
Добавлено (04.01.2009, 14:31)
---------------------------------------------
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…»
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
*** Для мужчины раздеть и не тр…ть, все равно, что для женщины померить и не купить.*** Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить…
*** Дома кошка ждет тебя, Она соскучилась любя, Ждет, когда же ты приедешь, Поцелуешь ее в нос….
*** Отсылать девушке: У меня стоит вопрос - у вас не чешется ответ?
*** Ты словно вкусный персик,я отрываюсь олт земли,я от тебя всегда торчу,как эскимо тебя ХОЧУ…..ХОЧУ тебя как KOKA-KOLU с тобой всегда мне по приколу!!!
*** сон твой нежно охраняя,ночь к тебе идет большая,звезды ласково бормочут:спи Котенок,доброй ночи!
*** ГОВОРЯТ ЧТО НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ 7 ЧУДЕС СВЕТА НО Я С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН ЕСТЬ ЕЩО ОДНО САМОЕ ПРЕКРАССНОЕ И ЭТО ЧУДО ТЫ ЛЮБИМОЯ.
*** Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
*** Комплемент мужчине: знаете, я рядом с вами себя такой умной чувствую!
*** Сон твой нежноохраняя,ночь к тебе идет большая,звезды ласково бормочут.Спи котенок ,доброй ночи!
*** Мне не нужно ни солнца, ни туч Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ - Двадцать два на двадцать четыре.
*** Esli vi utrom, zagljanuv v zerkalo, ni4ego tam ne uvideli, ne volnuites! Vi prosto ne otrazimi!!!
В рождество жена вернулась,словно Солнце улыбнулась,вся румяная с лица,в новой шубе из песца,крутит ключ от иномарки, а в багажнике подарки.Муж-ОТКУДА Блядовала Нет,родной-колядовала!
Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний приходит, буржуй!
Ти сказав що в кружці кава,а я випила розява і проснулась в 5 часов без спідниці і трусов,мяті сіськи мокра срака,мабуть виїбав собака.
Я буду целовать, и ласкать тебя, Залезу тихонько тебе в штаны, Сниму аккуратно с тебя трусы... Сниму с них резинку и сделаю рогатку!
Я ЛЮБЛЮ Т Е а т р , а ты?
Только что в новостях разсказывали. что в Киевском НИИ открыли новый вид:homosapiens-kizepop velikolepniy - и твоя фотка.
Мне снился сон с тобой. Я видел в нём тебя нагой. Твой вид меня так возбудил... Тьфу блин. Будильник разбудил.
На улице дождь, по радио только попса. Сижу я дома один и о Тебе мечтаю...бутылка водки моя, как по тебе я скучаю!
Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Смс прочтёшь на досуге и подумаешь о друге...о подругах и врагах, о любимых и долгах, о врачах и силачах, о критических днях... Вообщем думать можешь много, напиши ты мне немного.
Зачем же ты со мною так поступаешь?Я же не сделал тебе ничего плохого!!!Я очень тебя люблю!!!Я без тебя жизни своей не представляю!!! Мне всегда так с тобой весело, очень приятно проводить время! Аты...Это очень жестоко!!!Ну почему??? Почему опять ты...завис мой компьютер:)
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание?
Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если прийдут все четверо, буду рада
-------
Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 7.00
-------
Состоятельная женщина 2 бутылки водки, ищет состоятельного мужчину стаканы, огурци, курево
-------
Я добрый Гудвин. Приходи ко мне и я дам тебе мозги и сердце, и ты станешь совсем суперовая.
-------
Целуя девушку, помни, что за её губами есть зубы...
-------
На заметку бухгалтеру если в расходную накладную завернуть немного шмали и подпалить, получится неплохой приходный документ!
-------
А ведь я, видел то, чего боится сам Дьявол !
-------
Когда в товариществе согласья нет - по шапке схватит кто-то третий!)))
-------
Бывают дни, когда тоскливо, что даже чай не лезет в глодку. Тогда спасает ТОЛЬКО ПИВО, которым запиваешь водку!
-------
УУУРРРААА!!!ЗАВТРА В ШКОЛУ......................... ............Немогу дождатса............непойду!!!
-------
Есть идея: Давай, ты как будто меня любиш,а я типо не знаю.И вот,типо ты мне пишиш письмо,мол:Какой ты классный распрекрасный,умный-разумный,с ексуально-сексапилный,сильнейш ий в мире МУЖЧИНА!А я такой типо:А КТО ЭТО?
-------
К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
-------
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
-------
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
-------
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
-------
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
-------
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
-------
Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
-------
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
-------
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
-------
Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
-------
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
-------
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
-------
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
-------
При увеличении градусов даже углы тупеют.
-------
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок
-------
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
-------
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном: пить - надо.
-------
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
-------
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
-------
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
-------
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
-------
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
-------
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость
-------
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
-------
Добавлено (04.01.2009, 14:32)
---------------------------------------------
Правила общения с админом
Неправильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Неправильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Неправильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Неправильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Неправильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Неправильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Неправильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Неправильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Неправильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Неправильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Неправильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Неправильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Неправильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Неправильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Неправильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
Добавлено (04.01.2009, 14:33)
---------------------------------------------
[color=red]Ну типо этого!
Добавлено (04.01.2009, 14:33)
---------------------------------------------
