Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, на х*р она мне нужна...

Вот это гипер удачный рейд!!!
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!!........ бля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: писец, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: писец...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.
Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ПИЗДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись орки, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?

Один орк очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему всеордынская делегация из Оргримара, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали орку книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Орк пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Орк отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...

Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:
- Че читаешь?
- Логика.
- Че за логика?
- Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?
- Ага, дай почитаю.
Сидит пал, читает. Таурен подходит:
- ЧЕ пал читаешь?
- Логику.
- Че?
- Смари кароче, ты куришь?
- Не.
- Ну значит у тя х*й не стоит.

Значит поспорили троль, таурен, орк и гном кто лучше арморчик скрафтит, ну ордынцык себе разбежались, самый крутой материал, камней повставляли энчетиры им всё зачеровали...а гном хз чё делать, нах спорил потому что небыло у него бс, он инженерию качал...
ну вот они собралися, начал таурен:
-У меня броня посвящена священному огню предков, каждый кто ударит по ней будет сожжён в миг. Таурен одел броню и засверкал огнём...никто и не решился её проверить.
орк:
-А у меня тут это...ммм...короч хер пробьёшь, но если попробуешь тя самого кааак ебанёт...ну одел, подошёл таурен, ебанул и отлетел на метров 300....долгообратно шёл...
троль:
-Мой броня лучша всех, он лёгкай и не прихаьливай и ты ман в меня просто хер попадёшь, одел троль броник, никто нихера не понял, все попробовали шлёпнуть, а троль как падлюга ото всех додж да дадж...
ну гном помялся помялся...и расказывает, одевает кучу мин которые он скрафтил и говорит:
-Мой бронь называеться "пояс шахида, броня шахида и тд..." значит приз забираю я, если кто-то сомневаеться в прочности моего армора может ё*нуть по нему немедленно....

Летит над Ашенвалем Дварф на Грифоне и видит внизу Эльфийка
раком стоит, и думает а не засадить ей прямо с грифона. Делает
круг и на полной скоросте как засунет и тут каритна:
-Ого го!- подумала эльфийка
-Ого го!- подумал Дварф
НО больше всех удивился Троль Рога(который был в стелсе)

Вопрос:
Что получится если если друиды смогут носить плэйт?
Ответ:
Трансформеры?

В результате высокой популярности класса "палладин", заточенного под борьбу с нежитью, Близзардовцы в ближайшем патче решили ввести новый класс "тариадор" он будет заточен под борьбу с тауренами

На дискотеке орк в броне с надписью: "У Эльфов три
проблемы".
К нему тут же подходит эльф и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то орка уже подкарауливает группа
эльфов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - эльфы повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает орк. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Купили люди ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали"
Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... прекрасная эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"
На массовом ПвП:
Орки: "Здавайтесь палы, нас орда!"
Палы: "А нас-рать!"

Идут кровавый эльф и тролль, мимо них проходит девушка и улыбается.
Тролль толкает эльфа и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!
- А чему удивляться? Я тебя как увидел вообще полчаса ржал.

Возвращается рога из лесу с корзинкой полной грибов, его встречает прист. Рога ему:
- Я вот тебе для зелий грибов собрал.
- Ты что, совсем того? А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Огри на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Огримаре. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: "Сейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость - вся честь моя!" Маг: " Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут - телепортируюсь или заморожу - вся честь мне достанется". Паладин: "Печать, щит,стан,печать,щит,стан..."

Из жизни паладинов: - Свет придаст мне сил! - Лампачку зажги, бицепсы появятся.

Старший паладин говорит младшему:
-Помни, иногда кажется, что вокруг тьма и спасения нет, но скоро мы все равно увидим свет!
Младший отвечает:
-Конечно, когда кодой нас переварит.

Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто это там?
-Это я червь мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-Голодаю!

Прист с Паладином в пати.
пр.: Пал, видиш вон ту большую, страшную с косой?
пал.: Ну вижу!
пр.: Иди танкуй!

Орк стучит в двеpь к соседу, хантеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день хантер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали.
Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Встретились двое альянсовцев:
-ты кто?
-эльф-хантер. а ты?
-(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.
-ктоооо?
-(с грустью)да паладин, я паладин.

Идут две овцы.
Первая говорит:
Го над палом угарнем?
Вторая:
Уже над магом угорнули...

А почему у их Санта Клауса есть гномы а у нашего Деда Мороза нету?
- Потому что наш Дед Мороз за орков!!!

Славный дядька Паладин
Мерзких тварей он рубил,
Но забыл он ненароком,
Что бывают нынче локи,
Что незнают ни пощады,
ни мольбы, не криков "хватит".
Помер бедный паладин,
Лок хихикал и тупил